PIGS IN HEAVEN

Yatta!!! isto sim é demencial..

2008-12-17T15:15:00.000-08:00

vivam os japas que só me fazem rir!!!!
ehehhehe
curtam isto...

O dom da escrita!!!

2008-12-06T15:35:00.000-08:00

Vou partilha convosco uma rima de um pequeno génio que escreve músicas Rap nos tempos livres...
A mestria desta rima eleva-nos o espírito a um patamar superior... Algo que só encontramos uma ou duas vezes na vida... O brincar com as palavras chega a ser algo obsceno...

"vou para o pátio, cheira-me a estrugido... mas o que será? É O PEOPLE TODO REUNIDO!"

A vida sexual dos bacalhaus...

2008-11-27T16:23:00.000-08:00

Tenho muito sono e apetecia-me um pratinho de ovas de bacalhau... e lembrei-me de partilhar isto com vocês...
Ovas com cebola e azeite!!!
hm... ou então uma patanisca de polvo... Também ia bem... hmmm
Pronto... é tudo por hoje... :)
Bem Haja!!!

Angolinhas

2008-11-25T00:37:00.000-08:00

Hoje cozinhei eu, aqui na Ecomansão do Huambo. A pedido de muitas famílias, lá percorri os 3 supermercados em busca de todos os ingredientes. O resultado foi manifestamente positivo, com três portugueses, uma francesa e uma peruana deliciados. O momento até justificou a abertura de uma preciosidade! Uma garrafa de casal Garcia! (venham aqui uns tempos e depois dizem se casal Garcia não parece pêra manca...). Eu, fiel ao meu principio de que em Roma sê romano, bebi Cuca. (se bem que os angolanos, bebem super, sagres, carlsberg...)

Às páginas tantas, surgiu a ideia: vou abrir um restaurante de Angolinhas!

Funje com molho de francesinha!

Maya Cool o Rei da Kizomba

2008-11-23T08:15:00.000-08:00

Quem depende do Amigo
tá lixado
Quem Depende da mulher
desgraçado
Quem depende do colega
tá lixado
Quem depende do marido
desgraçado
Quem depende do doutor
tá lixado
e do professor
reprovado
quem depende...tá lixado
quem depende ... tá lixado

Situações da vida mostram que só em nos podemos contar
se não queres te decepcionar não vale a pena dependeres de ninguém
podes ter tio General ministro, empresário até maioral
luta por seres alguém e o do teu kafocolo tirares o teu vintém
até mesma da própria mãe não devemos depender
cria as tuas condições deixa o mundo de ilusões
até mesmo do próprio pai não se deve depender
seja homem seja mulher para obteres

Quem depende do Amigo
tá lixado
Quem Depende da mulher
desgraçado
quem depende do colega
tá lixado
Quem depende do marido
desgraçado
Quem depende do doutor
tá lixado
e do professor
reprovado
quem depende...tá lixado
quem depende ... tá lixado

Sumbala kota fulanue
Sem lhe pedir me prometeu
Há porque puto
Vamos te ajudar: não tem problema ...
Estamos aqui para isso ...
Esperei meses e meses a tal promessa nunca chegou
minha canção ele não vai gostar
mas mesmo assim digi tá LIXADO ...

GRANDE PÉROLA, GRANDE KIZOMBADA, GRANDE MAYA COOL

Duas pérolas da vida nocturna...

2008-11-03T01:27:00.000-08:00

Parte I:
A JB começa a queixar-se que se está a sentir mal, e que se está a passar, e que vai morrer, mas antes desmaiar, e que isto e que aquilo. Mas que tens? Deve ser tensão baixa. Vai daí o que é que o pessoal se lembra? Come umas colheradas de sal e bebe mais uns copos que ficas fina. Tragédia! Que morro! Que tenho o coração aos saltos! Pronto, vai tudo para as urgências. Diagnóstico feito… Era tensão alta! Diz o médico: vou só buscar uma injecção e fica já boa. O que faz a JB? Põe o rabiosque à mostra e debruça-se sobre uma maca, pronta a levar a pica que a tiraria da aflição! Entra em cena o médico, que fica perplexo com tamanha colaboração do doente: Obrigado, é bonito! Agora pode arregaçar a manga para lhe dar a injecção no braço!

Parte II:
Eles eram três. O carro era comercial. Um já dormia, outro estava acordado com os olhos fechados e o terceiro a dormir com os olhos abertos. Tamanha era a borracheira, mas ainda queriam mais um copo para a “sossega”…
Dito, feito! O “1” que já dorme vai na mala, quando chegarmos já está fino outra vez, obviamente o “3” que era o que melhor disfarçava conduz. É então que aparece uma curva mais curvilínea que as outras e o carro sai de traseira e fica numa vala, com as rodas da frente no ar.
Não há problema nenhum… O “3” põe o bólide a trabalhar, mete a 1ª, a 2ª, põe o rádio mais alto, a 3ª, a 4ª e diz o “2”… Acho que não estamos a andar…

O bacanal!!!

2008-10-31T05:15:00.000-07:00

Estou doente e tenho estado em casa com a minha nova melhor amiga... A Amigadalite...
Como Mente desocupada é a oficina do Diabo, comecei a pensar na SALADA RUSSA...
Aquilo é um prato um bocado badalhoco, onde as leguminosas se roçam nas dicotiledóneas e nos tubérculos...
A ervilha misturada com a cenoura, o feijão verde, o milho, a batata em cubos, a beterraba e por vezes a couve belga (vulgarmente conhecida por couve de Bruxelas)...
Como se não bastasse para ser nojento, ainda podemos ver lá pelo meio aquela gosma branca, a Maionese...

Welcome to the jungle, we got fun and games!

2008-10-30T00:12:00.000-07:00

Caríssimos, estou quase quase de partida. Vou ali mas já volto (desculpa lá o plágio "Guida dos óculos")! Vou só passar um mesito em plena selva angolana. Numa tenda. Sem água. Luz. Telemóvel. Cerveja fresca. Acho mesmo que nem morna...

Ontem lá fui eu à consulta do viajante: "Vai para a selva? Isso é muito invulgar!!! Mas não vai ficar em tendas? Vai? Isso é de loucos! Vai para o inferno dos mosquitos, sabe? E eles voam rente ao chão! Olhe, está lixado! Ponha a tenda em cima do jeep!" e vai daí e diz que está muito entusiasmado porque ainda não tinha tido um cliente (digo eu porque não estando doente, seria hipocondríaco da minha parte referir-me assim...) com estas características! Apeteceu-me perguntar quantos dias tinha de vida...

Livros consultados, toca a dar vacinas e receitar medicamentos para levar em SOS.

Bem... vi mais agulhas nos meus braços que num qualquer beco do bairro do cerco! Foi à esquerda, foi à direita... Mas sinto-me bastante seguro: já posso ter alergias, diarreias, vómitos, náuseas, febres em geral, febres em particular, queimaduras solares! Também não devo ter problemas de coluna porque a carteira ficou muito mais leve! Ah, gostei da parte em que me deu um medicamento para eu começar o tratamento da malária in loco, porque senão posso não chegar vivo ao hospital! Fiquei mais tranquilo...

Coisas que não mudam...

2008-09-17T02:35:00.000-07:00

No passado Sábado, o pessoal que estudou (pouco, na maioria dos casos) na UM, reencontrou-se em Braga. Já não estávamos todos juntos à anos.

Uns casaram-se, outros divorciaram-se, alguns até têm filhos.

Mas há coisas que não mudam, começando a beber uns canecos, aí está a tropa de elite pronta a partir a loiça!

E como há coisas que não mudam, lá fomos para o Insólito.

E como há coisas que não mudam, lá reclamámos da música.

E como há coisas que não mudam, lá disse o Sr. Manel, em vez de reclamares, vai para lá tu por música, mas calminha com o "peso"!!!

E como há coisas que não mudam, lá fui eu...

Mas afinal há coisas que mudam!

Desta feita não fui eu que fui expulso ao fim de uma hora! Foi o Frick!

É pá fica aí um bocadinho para eu ir ao wc.

Às páginas tantas, estou eu a dar duas de letra e foi o silêncio no bar... O Frick perdeu-se no meio de tanto botão! E o Frick perder-se... Bem isso é outra coisa que não muda!

Ainda bem!

Mas verdade seja dita... Que são muitos botões, ai isso são...

Festa do Avante! - Parte I

2008-09-11T07:12:00.001-07:00

Pois é meus caros, parece mais uma daquelas intituladas Portugal no seu melhor!

Mas o que é um facto, é que invés de pagar "couro e cabelo" por uma sande mista toda murchita, numa qualquer área de serviço, tuga que é tuga leva a lancheira.

Ora, nós que não fazemos a coisa por menos, lá levámos o coelho e o frango assado, a batata frita, as azeitonas, o pão, o chouriço e claro! os dois garrafões!

Cultura pimba? certo, comam então uma sande e bebam um suminho light!

E assim começam as férias!

2008-08-16T23:12:00.000-07:00

Finalmente chegaram as tão aguardadas férias!
E começaram bem!
O plano era acordar cedinho, cortar a gadelha às 9:30 e às 10, rumar com a famelga pró Alentejo...
Acordo e qual Shakespeare penso que há algo de podre no reino da Dinamarca... Porque está a casa tão silenciosa??? Porque é que não ouço as tradicionais gritarias pré-férias, acerca de 500 malas e 1000 pares de sapatos que não vão caber na mala de dois carros???
Fui investigar... um bilhete!?!?
"fizemos turnos para te tentar acordar, desistimos... só disseste: estejam caladinhos! Vai lá ter e faz boa viagem!"
eram 15:30h... merda!
Mas a festa reggae da noite anterior foi demais!
ehehe
Falta-me juizo???
E o mais novo, que com apenas 3 anitos resolveu começar as férias partindo a cabeça pela 2ª vez??? eheh

Os meninos bons vão para o céu, os outros, para todo o lado!!!

SENDIM? FOI ASSIM!

2008-08-07T04:13:00.000-07:00

Sexta-feira: Eu, a Lucy e o Filipe
Com atrasos (não preciso de dizer de quem), paragens e a circular abaixo do limite de velocidade (não preciso de dizer quem), chegámos à hora de almoço ao rio Sabor. Que melhor sitio para picknicar debaixo de um sol tórrido, do que numas pedras bem no meio do rio, à sombra de um salgueiro? Toca a pôr a toalha (a refeição é sagrada!), partir o pão de Macedo, abrir a pinga e atacar o queijo de ovelha, o chouriço e o leitão!

O Filipe, de tão deslumbrado, “atira” o meu canivete suíço ao rio, “não te preocupes, quando acabar de comer visto os calções e vou lá buscar”.
Mas não estávamos sozinhos…
Aparecem três cobras a reclamar o seu território. E o meu canivete…

Sendim!
Tendas montadas (a do Filipe bem artilhada, com uma daquelas fitas amarelas para as moscas ficarem coladas…). Em cima de um pântano! Não reparámos… que se lixe, vamos às minis! Entra em cena o Sr. Manuel:
“Estão hospedados no lameiro?
É meu! Fui eu que pus a placa para o pessoal da terra não vos ir incomodar... Aqui toda a gente tem navalha”… e saca da sua… logo o Filipe, eu também tenho uma, e saca da sua… e eu… inferiorizado, afoguei a vergonha na mini…

Depois, foi a festa, com multibancos satânicos, com punhetas de bacalhau na adega do “primo do João”, com mais pinga, para ganhar alento prá taberna dos celtas!
Às páginas tantas é de dia. Tragédia! Já poucos andam na rua. Hora do momento musical do ano. Aqui o menino sobe ao “palque” do centro da vila, pega em dois ferros e toca a linda rendilheira em Si bemol! A Sofia e a Guida d”os” óculos “desmaiam”.
Foi difícil, mas chegámos à tenda. Ouve-se da tenda do fifi: “Já fui!!!” a seguir, não foi o silencio, foi o segundo concerto da manhã, juro que ele ressonava o linda rendilheira! Eu e a Lucy desmaiámos.

Sábado: Chegam os aguardados reforços, a ET o Káká e o Little John.
“Eu não durmo aqui! Ninguém me avisou que tinha aranhas (não vou dizer quem)!”
E lá fomos nós a Atenor ver os burricos.
Uns foram, outros ficaram na A.R.C. a beber minis e a jogar à sueca. Ganhei!O que se faz depois? Piscina! Aulas gratuitas de francês e cerveja, muita que o calor aperta. E um banhito faz sempre jeito…
Não digo de quem são os pés!

Não sei se é da hospitalidade transmontana, se foi do meu concerto, mas a Sofia e a Guida d”os” óculos fazem uma surpresa à malta e vêem trazer dois chouriços caseirinhos à piscina! Bem haja!

Em Palaçoulo é que a posta é boa? Bora lá! Como é que se chama o restaurante? A Lucy resolve! Pára no primeiro que vê e pergunta: “qual é aquele restaurante aqui da terra que é muito bom? Vire na próxima à esquerda, não tem que enganar!”
Quem disse que as coisas não podem ser simples??? Eheh

Juntam-se à festa o Vicente e o Nando… passam umas ninas do outro lado da rua e logo eles: Babes, Babes. Ao que elas: bebo, bebo e toca a provar a pinga!
Demasiados sotaques para uma terra tão pequena…

E a noite seguiu por ai fora, descontrolada e em excesso de velocidade, passando outra vez pela adega do “primo do João”, desta vez para o presunto.

Devem estar a estranhar… Sim o Káká estava calmo. Estava…
Estávamos ao lado de uma máquina de finos, desactivada, mas que não deixa de ser uma máquina de finos e por isso um sitio agradável. Entra em cena uma espanhola, que pergunta quem está a servir. O Káká faz a sua melhor cara de tasqueiro e diz, tira à vontade…
Posso? Gracias! Mas não tenho copo…
Ele bebe o seu vinho de golada e dá-lho.
Ela conforma-se e como mais vale um fino na mão que três a voar… experimenta o 1º bocal, o 2º, o 3º e nada…
Ele não se desmancha, diz que a máquina esteve a noite toda nisto, dá um pontapé (na máquina!), experimenta agora.
1º bocal, 2º, 3º e nada…
Morto de riso, pego nas três mangueiras desligadas e mostro à espanhola, que fica furibunda… Ora o velho Káká, desata aos berros a dizer que lhe roubaram outra vez o barril! Ela pasmada! E ele: ó Pedrito, foram os sacanas dos espanhóis! Foram os sacanas dos espanhóis que me levaram a pipa!
Pronto, salta a tampa a nuestra hermana! Mas o Káká que nunca perde a compostura diz com olhos de carneirinho: queres três finos e ela a dizer que sim…
Então serve-te que hoje é de graça!
E ela percebeu que ele talvez estivesse a gozar…

Daí em diante, não me lembro.
E se eu não me lembro, é porque não aconteceu!!!

A Olá vai acabar com a produção de Calipos...

2008-07-26T04:44:00.000-07:00

A pedido do meu irmão...
Tenho que vos informar de um terrível acontecimento...
A Olá vai deixar de fabricar Calipos!!! (eventualmente...)
Ora para quem não se lembra um Calipo é um gelado carregadinho de corantes e açúcar, com uma forma meia fálica (principalmente se as pessoas chuparem e abocanharem a ponta (do gelado...), como se não houvesse amanhã...).

Então é terrível porquê?
Porque o Calipo é o fiel amigo de um SENHOR de Vilar (terra sobre a qual não podemos falar neste post por falta de espaço... ehhehhehhe)...
O senhor em questão é vulgarmente conhecido por 18.
Gosta de ciclismo e até inventou um sistema de mudanças de bicicleta revolucionário (com molas da roupa).
Nas tardes solarengas, o 18 gosta de comer Calipos à... GENGIVÁDA!!!
ehhehhehe sim à gengiváda.. É que o 18 não tem dentes e por isso dá-lhe mais jeito devorar calipos com a ajuda das gengivas... ehehhehhe
É uma visão que muda para sempre a vida de uma pessoa.
É todo um processo que se vai perder com a quebra de fabrico do dito gelado.
É o processo do 18 ir à "loja" (nas aldeias, os minimercados chamam-se lojas), pedir o Calipo à senhora que trabalha na loja, ir até casa pela rua do Pimpão a tentar descascar o gelado (tirar a tampinha com dedos rombudos não é fácil...), e quando aperta a parte inferior da embalagem (com jeitinho claro), vê a aparecer aquela parte superior do gelado, os olhos brilham, vê-se a boca desdentada a abrir-se e um fio de saliva a escorrer pelo queixo, e... Zau!
Quase ouvimos o Calipo a ganir...
Digam-me lá que não é triste perderem-se costumes destes...

O André Sardet Faz Doi Doi Na Barriga

2008-07-21T09:51:00.000-07:00

Prontos.

(Sempre quis começar um texto assim!!!)

Admitamos a seguinte premissa como se de uma verdadeira questão dogmática se tratasse:

Todos temos porcos na cabeça!

Então, a diferença de personalidades, poderá ser perfeitamente explicada, por diferenças nos diferentes porcos, das diferentes cabeças. Daqui, partamos para o próximo nível.

Porque é que cada vez mais, há pessoas absolutamente idiotas?

Obviamente porque os porcos das suas cabeças, são alimentados com André Sardet. Sim, sim, os porcos da cabeça obviamente alimentam-se de cera, água do banho (para quem usa) e claro, de ondas sonoras. É aqui que o A.S., pior do que colesterol, rebenta com tudo. É sabido que a sua voz é mais corrosiva que vinho verde carrascão! As suas letras mais explosivas que o dia a seguir a uma feijoada. Podemos mesmo dizer, que o A.S. (quem quiser tb pode ler António Salazar...), está para a música, como a feijoada para o peido!

Assim, claro como 1+1=2, podemos admitir que uma boa dose da estupidez mundial, se deve à diarreia dos suínos encefálicos.

Para quem não percebeu patavina (porque consome A.S.), resumimos assim:

O André Sardet faz doí doí na barriga, dos porcos!!!

No próximo post, prometo explicar como foi que o Robert Mugabe, começou a ouvir André Sardet.

WaKe Up!!!

2008-07-13T14:37:00.000-07:00

Tudo começa com um soar de sirenes, em tom de emergência...
Depois ilumina-se uma estrela vermelha, num fundo preto...
Uma voz bem conhecida apresenta a banda mais esperada da noite, e instala-se aquele nervoso miudinho, também bem conhecido... :)

A música começa... sempre a dar... a adrenalina é injectada em quantidades industriais...
Tom Morello resolve presentear-nos com um excelente improviso.

As músicas sucedem-se e parece impossível que eles tenham parado durante anos...
A qualidade não diminuiu nada ao longo desta pausa!
E por falar em pausa...
A pausa que serviu para ouvir o Zack falar de José Saramago, e aconselhar quem nunca leu, a ler.
E para ouvir a Internacional!!!

Foi sem dúvida um dos melhores concertos em que estive.
A revolta deste homem é contagiante.. No bom sentido!!!
É como um despertador grande, este Zack... ehehheheh
Que tenhas pilhas por muitos anos, para que não nos deixes adormecer...

Your ANGER is a GIFT!!!

Faltam 2 dias...

2008-07-08T06:31:00.000-07:00

Os 3 porquinhos não fogem do lobo mau....
O lobo mau borra-se de medo dos 3 porquinhos!!!
Pelo menos dos 3 porcos que se vão encontrar em Oeiras daqui a 2 dias.
=)
Se o lobo tivesse irmão bem que podia fugir para casa dele, mas como não tem... Temos pena!!! vai gramar connosco... EHEHEHEEHH
Aí vamos nós irmãos!!!

Taxi! É prá Caxina "faxavor"

2008-07-07T06:12:00.000-07:00

A humanidade não pára de me surpreender.
De facto, somos mesmo geniais. Para o melhor e claro, para o pior.
Claro que há quem ache (não ET?) que a culpa é dos porquinhos que temos na cabeça, como se de um anjo e de um demónio se tratassem. (pelo menos assim era no Ren e Stimpy...)

Este blogue tem porcos, não que seja uma pocilga, mas que os têm, têm.
Contaram-me esta no Sábado, tenho de partilhar... tenho pena, mas não tenho fotos. Dos porcos.

Urgência do Hospital de Vila do Conde. Já com a noite avançada.
Entra em cena um casal. Chamemos-lhe Manel e Maria.
Ele, bêbado como um cacho. Ela, toda esmurrada, a sangrar da boca.
O Benfica deve ter perdido outra vez...
Até aqui, não há nada de invulgar (nem no benfas, nem na dona de casa que disso tem culpa), mas começa a "cóboiada" quando o Manel sente a natureza a chamar e começa aos gritos com os médicos: "despachem-se a tratar-lhe os beiços que eu quero pinar!!!"
"Ó Maria! anda cá!"
A "cóboiada" era tanta que tiveram de isolar o Manel numa sala...
Era ver o pessoal com a cabeça partida, velhinhas em pleno AVC, etc... a rir como se não houvesse amanhã!
"Ó Maria! Quero pinar!"
"anda cá que tem aqui uma cama!"
Às páginas tantas, diz o médico: "como é que atura isto?"
"Ele é bom homem. Mas é marítimo. É doido!"
Tratamento feito, ala pra casa.
"Táxi! É prá Caxina."
E o Manel, qual cereja no topo do bolo, sai-se com esta, enquanto entra para o táxi:
"Rápido nisso patrão, que eu rebentei-lhe os lábios de cima e agora vão os de baixo!"

Porquinhos da cabeça

2008-07-06T17:43:00.000-07:00

De onde vêm os porquinhos da cabeça?
Todos temos dois?
Será que eles se visitam uns aos outros?
Serão eles que nos fazem dores de cabeça, quando fazem festas tardias com música alta, ou quando andam a jogar a apanhada?
E será que eles morrem? E se morrem, ficam a cheirar mal?
E cheiram mal quando estão vivos?
Estas serão algumas das questões a serem discutidas cuidadosamente neste blog...
Força aí... :P

O ELOGIO DA DEMÊNCIA

2008-07-04T10:33:00.000-07:00

Para onde vão os porcos quando morrem?

Para o céu?
A ver vamos...

É obvio que ainda não sabemos muito bem o que vamos fazer aqui com o blogue...
Mas uma coisa tenho a certeza:

We are gonna be happy as a pig in shit!